A piada mais engraçada do mundo

Neste site LaughLab pesquisadores descobrirão a piada mais engraçada por meio de votos, durante 1 ano a pesquisa ficou aberta. E as pessoas iam enviando suas piadas e votando.





A piada vencedora foi:


Dois caçadores estão em um bosque, quando um deles desmaia. Ele parece não estar respirando e seus olhos estão vidrados. O outro caçador pega o telefone e liga para a emergência: “Meu amigo está morto! O que faço?”. O atendente responde: “Calma, eu te ajudo. Primeiro, temos que ter certeza de que ele está morto”. Há um silêncio, e então um tiro é ouvido. De volta ao telefone, o cara diz: “Pronto, e agora?”.


kkkkkkkkkkk...

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Piadas de portugueses curtas

P: O que tem escrito na sola do sapato do Português?
R: Este lado para baixo.

P: Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
R: Por que sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

P: Por que o Manuel só usa roupa molhada?
R: Porque na etiqueta vem escrito: "lave e use".

P: Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
R: Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

O Manuel ligou pro João, e no telefone.
- Por favoire, eu queria falar com o João!
- Pode falar é o próprio.
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!

P: Você sabe como a mulher do português faz aborto?
R: Taca pedra na cegonha.

P: Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
R: Para não ficar fora da área de serviço.

Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do rio:
- O Joaquim, como posso atravessar para o outro lado?
E o Joaquim responde:
- Não sejas burro, ó Manuel! Tu já estás no outro lado!

Você sabe porque os portugueses só usam a letra "T" da sua agenda de telefones?
- Porque eles escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone da Maria, Telefone do Manuel etc...

O Joaquim entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
- O senhor tem televisão colorida?
- Temos sim, senhor!
- Então, me dá uma amarela!

Sabe por que o português está sempre com o pé esquerdo fedendo?
Porque sua mulher vive dizendo a ele.
- Lava o pé direito o gajo!

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Os 7 piores lugares para cantar uma menina

Obtendo-se a coragem de pedir um completo estranho é difícil o suficiente sem você cometer o erro de fazê-lo em um dos lugares errados. Não importa se você é incrivelmente inteligente, bonito ou ter o melhor mercedes dinheiro pode comprar as peças, nunca e eu digo nunca cantar  alguém, em qualquer dos seguintes locais menos que você queira ser atendidas com a rejeição rápida e áspera. 

Funeral

Claro que as mulheres vestidas de preto pode ser sexy, mas lembre-se, este dia não é sobre você querer pontuação, é sobre a pessoa no caixão. Então dê um passo para trás e manter a boca fechada - a menos que você está oferecendo seus pêsames.

Entrevista de Emprego

Mantenha suas prioridades - você está indo para um trabalho, não para uma data. Não importa se o seu entrevistador é tão quente que atrapalhar o seu nome, você só precisa ter certeza de obter uma chamada de volta dizendo que conseguiu o emprego, para não se perder.

Sala de Emergência

As urgências não são como bares - as pessoas não estão esperando lá porque querem. Respeito o seu espaço e privacidade, e talvez eles não vão lhe dar outra razão para estar no ER.

Elevador

Um elevador é um lugar estranho para bater em alguém, então não fazê-lo. Há certamente não é tempo suficiente para fazer o que você diz de uma forma articulada e em curva alguma alma pobre, quando ela não está interessada é simplesmente rude e, em alguns casos intimidante. Evite este ponto ao fazer a sua jogada.

Ginásio

Sim, o ginásio pode ser cheio de gente bonita, mas as probabilidades são que eles estão ali para realmente exercer, não lhe dê a sua dígitos. Então deixe que a morena sozinha, ela está evitando contato com os olhos por uma razão.

Avião

Você já se perguntou por que as mulheres atraentes que estão sentados ao seu lado sempre soneca no vôo? Eles não estão esgotadas, eles simplesmente não querem falar com você, especialmente porque não há nenhuma chance de escapar.

Ônibus 
Este é outro lugar muito estranho para bater em uma menina porque ela não pode fugir, se ela assim o desejar, sem sair da várias paragens de autocarro muito cedo. Aqui vai uma dica, se ela está usando fones de ouvido, lendo um livro ou cochilar, ela não quer ser incomodado por isso não tente mesmo. 

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Justin Bieber 30 Anos Depois

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piadas pequenas

Piadas legais, divertidas , engraçadas, hilarias, curtas...

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

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Zuação com os gambás: novo patrocinador do Corinthians

Após a derrota de 2 x 1 desta tarde contra o São Paulo, o Corinthians anunciou seu novo patrocinador. Confira na imagem a seguir.

Arte do site Futirinhas.com.

Além de ser um time 100 tenada, 100 estádio, 100 Libertadores e 100 história, agora é 100 tabu e ainda levou o100º gol do Rogério Ceni. #chupagamba

Diploma de Sofredor: São Paulo 2 x 1 Corinthians 

Após 4 anos, o São Paulo voltou a vencer o Corinthians. Neste domingo, 27 de março de 2011, na Arena Barueri, o Tricolor Paulista encerrou o tabu ao derrotar o Timão por 2 x 1, pela 16ª rodada do Campeoanto Paulista.

O Rogério Ceni já fez 100 gols e o Corinthians ainda não ganhou uma Libertadores. Aliás, o RC ganhou duas Libertadores, enquanto os gambás nunca chegaram numa final.

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Frases de Bart Simpson

Aquelas que ele escreve no quadro negro, na abertura do programa.

-Eu não vou esconder o PROZAC da professora
-Não vou mais tirar xerox do meu traseiro!
-Não devo ensinar ninguém a voar!
-Eu não vou mais jogar o Milhouse pela janela
-Não vou mais dar jeitinhos
-Não devo mijar na caixa da água
-O copo do diretor skiner naum parece um mictorio
-Não devo mais gritar “fogo” na sala de aula
-Gaz venenoso não é um brinquedo
-Não devo empurrar o outros da ponte
-Não vou lamber mais sapos verdes
-Eu nunca mais irei mentir sobre aulas canceladas de novo
-Não vou usar o extintor de incêndio no refeitório
-Nao devo empurrar velhinhos de cadeira de rodas na escada.
-Não vou mais fazer o Millhouse de taco de baiseball
-Queimar índios não é a nossa herança cultural (acho ki isso aí foi um tiração com o Brasil)
-Ninguém está interessado na minha cueca
-Lama não é um dos alimentos mais saudáveis
-Eu não tenho imunidade diplomática
-Não vou Gritar ´´Ela Morreu“Na Chamada
-Pum não é linguagem
-Não vou mais colocar tachinha na cadeira da professora
-Não vou mais tomar café
-Devo terminar o que eu como
-Não devo desperdiçar giz
-Que tipo de criança ainda faz isso?
-N devo usr Abrev.
-Não devo expor a ignorância dos professores
-Isso NÃO é uma pista. Ou será que é? (Quem matou o sr. Burns?)
-Não devo vender propriedade escolar
-A peruca do diretor Skinner não é um Frisbee
-Não devo me exibir (escrito em letra medieval)
-Não vou desenhar mulher pelada na sala de aula
-Só vou fazer isso uma vez por ano
-Não vou mais comer coisas por dinheiro
-Barulhos engraçados não são engraçados
-Essa punição não é inútil e sem sentido
-Não vou mais andar de skate no corredor
-Não vou instigar revoluções
-Eu não sou a insparação para o Kramer(personagem da série Seinfeld)
-Eu não vi Elvis (Porém uma linha diz: “Eu vi Elvis”)
-Não vou chamar a professora de Gostosa
-Não vou exagerar sobre a obesidade do meu pai
-Chiclete de alho não é engraçado
-Eles estão rindo de mim, não comigo
-Não vou fazer tráfico de cards de baseball
-Não vou difamar Nova Orleans
-Não vou trocar as minhas calças com os outros
-Não sou uma mulher de 32 anos
-Eu não vou fazer aquilo com a minha lingua
-Eu não devo jurar lealdade ao bart
-Eu não devo dirigir o carro do diretor
-Eu não devo ir muito longe com a minha atitude
-Eu não devo vender território da Flórida
-Eu não vou mais fazer nada ruim
-Eu não vou fazer barulhos irritantes com o giz
-Explosivos e escola não se misturam
-Eu não sou dentista
-Eu não vou bagunçar os créditos de abertura
-’BarTollar’ não é dinheiro de verdade
-Roupa de baixo deve ficar embaixo das roupas
-Eu não vou vomitar se não tiver doente
-Não inflamável não é desafio
-Não devo chutar o diretor
-O diretor não é gay
-Eu devo esperar mais por uma arma

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Frases do pensador Homer Simpson

Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.
Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.
Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!
Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.
Eu não bebo água… Os peixes transam nela
Por que tudo que eu chicoteio me abandona?
Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…
A TV nos dá tanto e pede tão pouco
Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2 metros de altura e fazem gelo
Tudo que for ter que dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena
A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.
Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!
Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só
Ora, Marge, se deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado…
Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu bla bla bla eu estou desenhando ou dispindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?
Por que eu tive que nascer pai?
Olha aqui seu robô idiota ninguém acaba com as férias da minha família…… só eu, ou talvez meu garoto..!!!
Ele já sabe como gosto do meu DRINK…. Com muito álcool!
Álcool… A causa e solução de todos os problemas.
Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.
Marge: podemos ter outro bebê?
Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo…
Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira… … Tua vontade será feita…
Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita
(no Brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-Isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!
É melhor ver coisas do que fazer coisas.
A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso
Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’
As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!
- Bart, existem 3 jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o errado e o jeito Maximo Poder – Mas esse não é o jeito errado? – É, só que mais rápido
Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!
Homer: Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?
Cérebro: Negócio fechado!
Uma de suas frases mais ditas: Ora seu…
Lisa: Pai, você matou o zumbi Flanders!!!
Homer: Ele era um zumbi?!
Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.
aaaaaahh marge, eu tive um sonho horrível em que todos fomos transformados em terríveis criaturas rosadas com cinco dedos em cada mão!!!
(recebendo a conta de telefone)
Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?
Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!
Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge.
Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!
(Homer assina o tal cheque)
Homer: Ahhh…
Bart: Olha, só pra vocês não ficarem sabendo por outras pessoas, eu cometi uma fraude na Austrália.
Homer: Ah, mas isso não é motivo pra ficar na frente da TV
Eu não devia estar dirigindo…. Um momento, eu não tenho que me dar ouvido, eu estou bebado.
Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno
Homer:Deus, qual o segredo da vida?
Deus:Isso você só irá saber quando morrer.
Homer:Mas vai demorar muito tempo. Você não pode esperar 6 meses.
Olhando para o ceu: Eu sei que não tenho lhe dado atençao ultimamente, mas por favor super-homem me ajude!
Marge, posso ficar asós com meu sanduiche?
Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.
Operador! Me dê o número do 911!
Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: e sim de quão bêbado você fica.
Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós.
Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa.
Se algo está dando errado, culpe o cara que não fala inglês.
NUNCA CONFIE NUMA CRIANÇA Eles são seres infernais.
Eu não sou um cara mau! Eu trabalho duro e amo meus filhos. Então porquê eu deveria desperdiçar meio domingo ouvindo sobre como eu vou para o inferno?
Bart, com $10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como…Amor!
Pai você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil.
Sempre pensei se havia um deus.E agora eu sei que há…E sou eu.
Se Deus não queria que comessemos os animais, por que Ele os fez de carne?
Se algo é difícil de fazer, não vale a pena ser feito!
Envelhecer é uma coisa terrível. Axo que o dia mais triste da minha vda, foi quando descobri que podia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos!!!
Um rinoceronte persegue o homer quando ele acha um banheiro e se esconde, derrepente um chifre entra pela porta.
Homer: Quem esta ai?
Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro.. Porque eu não posso ter nenhum filho e 3 dinheiros?
Bart: Pai, estamos organizando uma excursão para pais e filhos.
Homer: Hehe… você não tem filhos!
Homer: Eu não sou uma pessoa que se impressiona facilmente. Hey, olhem!Um carro azul!!!
Homer preenchendo um formulário:Marge, quantos filhos temos???Ahh… não há tempo… dois…
Marge: Homer, temos 3
Homer: Marge, o cachorro não conta Marge: A Maggie! Homer Ah, é.
É melhor ver coisas do que fazer coisas.
Mulher é igual a dinossauro.Todo mundo fala que existe mais nunca vi uma!!!
Não se culpe para sempre…culpe-se uma vez só!!
Marge, armas não são armas!São ferramentas como serrotes, martelos e… jacarés!!
Oh grande mar, fornecedor de peixes, banheiro do mundo. Os gregos o chamam de Poseidon, os romanos de Aquaman, olhe no seu coração de estrela do mar e nos salve para que possamos surfar em ti de novo.!
O negócio da minha família é que nos somos 5. Marge, Bart, garota Bart, aquela que nunca fala, e aquele gordão. Ah, como eu odeio ele!
E pelo menos se as paredes falassem, as pessoas iriam pagar para ver minhas paredes falantes!
vou usar a minha ligação para descobrir tudo isso!
As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.
Por que coisas que acontecem com gente idiota sempre acontecem comigo?
Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!
Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora
Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o ‘Jeito Americano’!
Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?[Resposta da Marge: ‘Mas isso é porque você ficou bêbado!’]
Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles?
Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV.
Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miserávelmente. A lição é: nunca tentem.
A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!
Sair de casa pra que? De qualquer jeito vou acabar voltando pra ca!

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