Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.
Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.
Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!
Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.
Eu não bebo água… Os peixes transam nela
Por que tudo que eu chicoteio me abandona?
A TV nos dá tanto e pede tão pouco
Tudo que for ter que dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena
A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.
Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só
Ora, Marge, se deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado…
Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu bla bla bla eu estou desenhando ou dispindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?
Olha aqui seu robô idiota ninguém acaba com as férias da minha família…… só eu, ou talvez meu garoto..!!!
Ele já sabe como gosto do meu DRINK…. Com muito álcool!
Álcool… A causa e solução de todos os problemas.
Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.
Marge: podemos ter outro bebê?
Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo…
Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira… … Tua vontade será feita…
Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita
(no Brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-Isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!
É melhor ver coisas do que fazer coisas.
A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso
Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’
As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!
- Bart, existem 3 jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o errado e o jeito Maximo Poder – Mas esse não é o jeito errado? – É, só que mais rápido
Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!
Homer: Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?
Cérebro: Negócio fechado!
Uma de suas frases mais ditas: Ora seu…
Lisa: Pai, você matou o zumbi Flanders!!!
Homer: Ele era um zumbi?!
Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.
aaaaaahh marge, eu tive um sonho horrível em que todos fomos transformados em terríveis criaturas rosadas com cinco dedos em cada mão!!!
(recebendo a conta de telefone)
Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?
Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!
Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge.
Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!
(Homer assina o tal cheque)
Homer: Ahhh…
Bart: Olha, só pra vocês não ficarem sabendo por outras pessoas, eu cometi uma fraude na Austrália.
Homer: Ah, mas isso não é motivo pra ficar na frente da TV
Eu não devia estar dirigindo…. Um momento, eu não tenho que me dar ouvido, eu estou bebado.
Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno
Homer:Deus, qual o segredo da vida?
Deus:Isso você só irá saber quando morrer.
Homer:Mas vai demorar muito tempo. Você não pode esperar 6 meses.
Olhando para o ceu: Eu sei que não tenho lhe dado atençao ultimamente, mas por favor super-homem me ajude!
Marge, posso ficar asós com meu sanduiche?
Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.
Operador! Me dê o número do 911!
Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: e sim de quão bêbado você fica.
Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós.
Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa.
Se algo está dando errado, culpe o cara que não fala inglês.
NUNCA CONFIE NUMA CRIANÇA Eles são seres infernais.
Eu não sou um cara mau! Eu trabalho duro e amo meus filhos. Então porquê eu deveria desperdiçar meio domingo ouvindo sobre como eu vou para o inferno?
Bart, com $10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como…Amor!
Pai você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil.
Sempre pensei se havia um deus.E agora eu sei que há…E sou eu.
Se Deus não queria que comessemos os animais, por que Ele os fez de carne?
Se algo é difícil de fazer, não vale a pena ser feito!
Envelhecer é uma coisa terrível. Axo que o dia mais triste da minha vda, foi quando descobri que podia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos!!!
Um rinoceronte persegue o homer quando ele acha um banheiro e se esconde, derrepente um chifre entra pela porta.
Homer: Quem esta ai?
Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro.. Porque eu não posso ter nenhum filho e 3 dinheiros?
Bart: Pai, estamos organizando uma excursão para pais e filhos.
Homer: Hehe… você não tem filhos!
Homer: Eu não sou uma pessoa que se impressiona facilmente. Hey, olhem!Um carro azul!!!
Homer preenchendo um formulário:Marge, quantos filhos temos???Ahh… não há tempo… dois…
Marge: Homer, temos 3
Homer: Marge, o cachorro não conta Marge: A Maggie! Homer Ah, é.
É melhor ver coisas do que fazer coisas.
Mulher é igual a dinossauro.Todo mundo fala que existe mais nunca vi uma!!!
Não se culpe para sempre…culpe-se uma vez só!!
Marge, armas não são armas!São ferramentas como serrotes, martelos e… jacarés!!
Oh grande mar, fornecedor de peixes, banheiro do mundo. Os gregos o chamam de Poseidon, os romanos de Aquaman, olhe no seu coração de estrela do mar e nos salve para que possamos surfar em ti de novo.!
O negócio da minha família é que nos somos 5. Marge, Bart, garota Bart, aquela que nunca fala, e aquele gordão. Ah, como eu odeio ele!
E pelo menos se as paredes falassem, as pessoas iriam pagar para ver minhas paredes falantes!
vou usar a minha ligação para descobrir tudo isso!
As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.
Por que coisas que acontecem com gente idiota sempre acontecem comigo?
Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!
Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora
Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o ‘Jeito Americano’!
Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?[Resposta da Marge: ‘Mas isso é porque você ficou bêbado!’]
Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles?
Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV.
Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miserávelmente. A lição é: nunca tentem.
A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!
Sair de casa pra que? De qualquer jeito vou acabar voltando pra ca!
Frases do pensador Homer Simpson
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